一個(gè)人的靈魂是有邊緣的，當(dāng)你已經(jīng)不能負(fù)荷的時(shí)候，那就代表你已經(jīng)到了邊緣，如果你冒險(xiǎn)向前邁一步的話，得到是爽快，失去的就是生命，帶著靈魂走開(kāi)。

　　我有時(shí)候想生命其實(shí)毫無(wú)意義，看著吸毒或玩搖滾的人，他們的靈魂飛走了，身體在腐爛的蛻變中不停下墜——那是一種享受。我幻想如果我有錢的那一天，我也會(huì)試一試那種感覺(jué)。

　　我喜歡把自己裝扮得冷艷一些，讓別人感覺(jué)和我在一起的時(shí)候有一種冰冷的感覺(jué)，那種感覺(jué)很爽；我還喜歡冷眼待人（俗話說(shuō)的好呀,用眼神殺人嘛），可是這一切都是我的幻想，沒(méi)有一次是成功的。我沒(méi)有錢，所以沒(méi)有辦法吸毒；我長(zhǎng)的不漂亮，所以算不上艷，最多能得到的贊賞是長(zhǎng)得很性感，當(dāng)然不是指我的臉；我的眼睛太小，所以沒(méi)人會(huì)在乎我的眼神。

　　從幼稚園到大學(xué)，壞孩子能做的我都做了，我是一個(gè)問(wèn)題女孩。我的父母并不知道自己的女兒在學(xué)校是一個(gè)影響嚴(yán)重的壞孩子，他們只知道我現(xiàn)在不愿意學(xué)習(xí)，已經(jīng)傷心透頂了。是的，就是這樣。我不能讓他們知道我的這些劣行，指不定他們會(huì)把我打死，于是我在家的時(shí)候總是一幅乖乖女形象.

　　學(xué)校的事情總是那么無(wú)聊，我不喜歡無(wú)聊的事情，可是囊中羞澀就什么都做不成，每個(gè)學(xué)期我都會(huì)揮霍很多錢，卻又不知道做過(guò)些什么，最后幾個(gè)月總是饑一頓飽一頓的。我欠了很多錢，我對(duì)人家說(shuō)不好意思，下學(xué)期還，所以第二年我還是沒(méi)有錢。

　　我想找一個(gè)有錢的人靠著，像杜拉斯的中國(guó)情人，可是每一次好象都是我在付錢。我知道我就是這么倒霉，對(duì)朋友，要不就不交，要不就是酒肉朋友，有事沒(méi)事可以找他們玩,有錢沒(méi)錢都可以找他們揮霍，可是終究改不掉的就是我不喜歡欠別人的。不欺騙別人的感情，結(jié)果受傷的總是我自己，沒(méi)有任何改變。

　　我希望自己可以輕松快樂(lè)的生活，可是每一天都那么郁悶壓抑，有時(shí)我甚至懷疑自己快要得抑郁癥了。每一天早晨睜開(kāi)眼睛，我都會(huì)告訴自己，今天是生命開(kāi)始的一天，每一次的結(jié)果毫無(wú)改變。我不喜歡睡覺(jué)，那樣的感覺(jué)就如同死亡；那樣的感覺(jué)，怎么說(shuō)呢，我好象失去了所有東西，重新打造的話，對(duì)我而言是非常困難的。

　　我有自己的電腦，每天必做的功課就是上ICQ，不一定要說(shuō)話，只是感覺(jué)踏實(shí)，我會(huì)覺(jué)得自己還活著并且正在做一件事情。我想過(guò)戒網(wǎng)好好學(xué)習(xí)，可是總是失敗，所以我不再想這個(gè)主意了。

　　在網(wǎng)上我可以活的很輕松，在那里充滿謊言，充滿虛偽，充滿污穢，可是都不必去理會(huì)，你大可以把那些當(dāng)成真的，也不會(huì)受到傷害，還可以得到快樂(lè)。每天我都會(huì)上網(wǎng)上得很晚。其實(shí)每一次我們寢室的人都會(huì)煩(現(xiàn)在就有一個(gè)人)，可是第二天都會(huì)好的，我也還是照樣那么晚睡覺(jué)。這樣的重復(fù)，我覺(jué)得我活在一個(gè)不現(xiàn)實(shí)的輪回中，我感覺(jué)自己沒(méi)有真正的感情細(xì)胞，剩下的惟有回憶，我刻意的掩飾自己的痛苦,可那是徒勞無(wú)功的。

　　沒(méi)有理想，沒(méi)有遠(yuǎn)大的崇高的理想，也沒(méi)有最基本的打算，剩下的只是一具空蕩蕩的軀殼，天天重復(fù)著那些沒(méi)有意義的事。我感覺(jué)自己微弱的呼吸，一切還沒(méi)開(kāi)始就已死去，而我的靈魂已經(jīng)走到了邊緣。